一个小孩子的眼中，世界是美丽的。因为他们看不到黑暗的一面，看不到人生残酷的现实。随着岁月流逝，对这世界了解越深，却越是感慨万分。前一周我一位朋友的弟弟遇车祸而去世了。他才十五岁。突然觉得，死神其实离我们很近，只是你看不见，也假装他不存在。。

刚刚才知道。。我的一位朋友四月初时流产了。。。不知道她的身体状况现在怎么样，但从她的文字。。。她现在病得很重，很重。。。说实在的。我曾未见过她，但听到了这消息之后，心情却很沉重。。。。。以下是她所写的（以往的很多转贴都是她的作品）：

给我的你

午夜时分，辗转难眠。凝视你熟睡的脸庞，在你的额头留下一个吻。离开
已经很久没有这样的失眠了，生活又有些失控了。

我下了床，开了冰箱，拿出了冻得柠檬水，
喝了下去，三月微寒的汉城，这样的冰水让我全身的颤粟。

眼泪就这样的留了下来，没有理由的留了下来。打溼了我白色的蕾丝睡衣，长发淩乱的挡住了我的脸，我突然无可抑制的悲伤

我就这样的失去了你，一个新的生命，在我不经意闲，扼杀了你。
我是多麽的残忍，阻止你来到这个世界上，这个世界上，
大概再也没有我这样残忍的刽子手了吧。

失去你以後，我常常想你的样子，
你会不会拥有你父亲一样，高大挺拔的身材，纯净的眼睛，和幽默敏捷的思维
你会不会拥有你伯父一样温柔体贴的性格，谦虚谨慎的风格和浪漫多情的气质
你会不会拥有你母亲一样甜甜的酒窝，飘逸的卷发，迷糊的性格，却有与你父亲相遇相爱的运气。

亲爱的我的你，你会有这样的一切吗？会吗

可是，现在的我已经永远没有办法看到这些了。

你的到来和离开都是这麽的突然，让我一点准备都没有，
在你离去的时刻，鲜红的血肆意的证明者，亲爱的，我就永远的失去你了。
你还没有看到这个明亮的世界的时候，就这样的离开了。

再见了，我的你，尽管我从来不知道你的样子。
再见了。我的你

6-4-2004

ç—…

我晕倒了，明洞的人潮波涛汹涌，我的视线却渐渐的模糊，最後无法克制的坠入了一片黑暗，事後，我却无法想象当时自己躺在繁华的闹市区的那种坠落。 我的病，最终还是没有瞒得过你，我以为我可以很正常的生活，我以为我可以沿著自己的轨迹，努力的接近幸福，可是，我最终还是没能抵抗过，我的病。 我在医院睁开眼睛的那一霎那，我明白，你知道了一切。 看到你的眼中血丝，没有听到你说半句的话。这样的沉默， 比争吵来得更让我害怕。 你就这样的看者我，那样的眼神太复杂了，以至於我现在想起来都会隐隐的痛，空气凝固了，时间停止了，阳光消失了。 很久很久，你嘶哑者问，现在觉得好一点了吗?你已经睡了快两天了。 我已经泪流满面。我一直不敢正视你的眼睛。 为什麽不告诉我？你每吐出一个字都如此的吃力。 奇怪，爸爸，妈妈哥哥和你的工作夥伴，我好像都看不见了。 硕大的病房中，只有我和你。 对不起，我只是不想让你担心。我只是想正常的生活。我以为没事了，我一直生活得很好，我以为我会一直这样的生活下去。我语无伦次。 你紧紧的拥抱了我，你的拥抱来得如此的汹涌，仿佛要揉碎了我一般。你不说任何的话，只是这样的拥抱我，许久许久都不愿意放开，我知道，你的心裏已经没有底线。 对於我，对於我的病，你都丢弃了底线。 其实，你很清楚，其实你也不知道我还可以再看几场汉城的雪。 我常常说，我的病，是一种残缺。从我孩时心脏的时时绞痛，到学生时代对於有氧运动的无能为力，到初为人妻的颠簸流笠，这样的残缺，从没有离开过我的身体，只是我曾经自以为它离开过而已。 奇怪，遇到你以後，残缺并没有来袭过，我甚至暗自得意地想，也许因为你们至今立场的对抗，残缺自动退出了战局。 我的想法最终还是太天真了。上帝并没有因为我们的爱情而收回他的安排。 医院的心脏科医生极力的劝说我，留院观察，可是你却坚持要带我回家，我对房间的认生你是知道的，没有家中那种气息，我根本无法入眠。 你的好友不再坚持，任由你带者我离开了医院。 回去的路上，你的哥哥充当了司机，而特地从纽约赶来受了一天惊吓的父母，也在午夜时分由管家接了回去，父母总是宽容的。宽容的让我心中常常涌起一种内疚。 你一直紧紧地握住我的手，不是陇陇我的披肩，周围寂静得让人尴尬，你的哥哥努力的把气氛炒热，平日谈笑风生的你，此时却无法开怀。 我知道你是爱我的，我也知道你不仅仅是爱我的，我更知道你现在要开始著手思考很多的问题，而手无寸铁的我，只有自以为是的哀戚，我讨厌自己这种自以为是的哀戚。 这一次回家的路，特别的漫长。好容易的，到了 你的哥哥在离去的时候，拍拍你的肩，血脉相连的无数岁月中，你们的默契早已渗透在彼此的每一个细胞中。哥哥用眼神示意我改天的探望，这一刻，我知道，我们只是朋友。 两天的时间，漫长的如一个世纪一般，推开家中房门的时候，已经恍如隔世。 你煮了牛奶，瞬间，浓浓的奶香溢满了我全身所有的毛孔。 你换了睡衣，坐在我的身边，前一段时间去澳门把东西寄了吗， 你绝口不提我的残缺。 嗯，我一直反应不过来，应者，还没有，留在那边的工作室了， 一段日子以後就会寄出去的，希望那个女生可以惊喜一些， 突然觉得亏欠每一个人，爸爸，妈妈， 哥哥你和我那一群素未谋面的挚友，我常常莫名的想要去做一种补偿。 我是不是将要不就与人世？是不是人在离开的时候， 总是会觉得亏欠所有的人。我想 他是你很好一个朋友吗？你问 嗯，是的，其实我们一群人都认识，常常的在一起聊天， 但是彼此完全没有见过面，很奇怪吧。我笑。 人生的相遇本来就是无法预知道的。他们都在中国吗？ 嗯，都在中国的很多地方，你知道中国很大，很多的人， 我自豪地向你说起我的朋友，我的国家。 你知道吗？最近我总是想念我曾经遇到的每一个人，月月，elaine,娜娜，理想，釺羽，小小，，儸依,wolf，还有从学生时代就一直照顾我的学长和他的朋友，还有我初到台北认识的姐妹淘，还有我远赴洛杉矶求学以後认识得cathy,kent Maggie,rita.就是那个瘦瘦小小的香港女生笑起来有两个酒窝的，你知道的。我油然的兴奋起来，还有那个脾气很臭一直帮我的那个白白的台湾女生。还有…..还有，我不可抑制的泪流满面，原来这个世界让我牵挂的人，如此之多。那时对死亡一种本能的恐惧。 我第一次在你的面前，如此的崩溃 S tephanie,，看者我，聼我说，你大喊，你已经很久没有这样唤我。你不会有事的。绝对不会。我不允许这样的事情发生。决不。 你的体温，渐渐的安抚了颤抖地我。 我绝望的呻吟，我很抱歉，我依然还是会想到Alec， 这一生都不会忘记，尽管我已经对他不再有任何的感情和思想。 ä»– 在我的身体没有烙印，可是我的灵魂深处，却为她安置了一个小小的角落。 那是我的曾经，我曾经那麽执著的曾经。不可磨灭。 我不知道自己在什麽时候睡了过去。我把我的灵魂给你， 可是，有一种叫回忆的只能留给他。我恍然。

樱花 又是汉城一年最好的樱花时节。 整日明媚的阳光让我意识到，春天真的来了，街边， 已经开始有年轻的女子穿玲珑的蕾丝衬衣和无边的牛仔长裙， 拎者LV最新款的皮包，出现在一些有昏黄灯光的咖啡馆裏。 巨大的透明的玻璃窗，可以看到一个个高挑的淑女们依窗而思， 实在是汉城一道别致的风景。 我一直以为我的生活永远都不会这样的悠闲。 每天在一片灿烂的阳光中醒来，房间弥漫者熟悉的香草咖啡的味道。 我把身体埋入雪白柔软的被单当中，淡淡的微笑 从来没有这样缓慢的生活过，一个人在午後搭地铁去城市的另一边上课， 写很多的报告，认识很多的新朋友，喝很多的咖啡，很大声的笑。 然後再一个人找一块乾净的草地，写最爱的文字，写你的表情， 我最想记住的表情。 黄昏的时候，在超级市场买你最喜欢的香草和有机蔬菜， 还有晚上要做的粟米浓汤，逛简单的家具店， 跟街边的小丑跳一段舞得来一支可爱的气球。 看甜蜜的情侣在汽车站牌下缠绵。最後在黑色快要降临的时候回到家中， 准备晚餐，等待者你得回来。 没有在美国为了生存的艰辛，没有在台北为了情感的纠缠，没有在香港为了名利的追逐，这一刻我只为了你，为了你，好好的照顾自己。 我感谢你给了我如此闲适丰厚的生活。让我找回我自己。 突然想起了那一年的秋天，在纽约。我们跟一帮朋友在一起吃饭， 那是一个很特别的晚餐，晚餐结束后的第二天清晨， 你就要飞囘伦敦结束即将毕业的课程，然後回到汉城开始工作， 而我却要留在加州继续学业，那时的我们虽然看不到未来， 却是我们相爱后的第一次长期的分离。 与你相爱的日子裏，你总是来回于伦敦和加州之间，机场的拥抱和吻别构成了我们那时生活的全部。我们都这样的沉溺在爱情裏，像溺水的人儿一般，不愿意放开彼此。 那一年的秋天，纽约冷得很早，我们穿者厚重的大衣和长靴在那闲法国餐厅门口告别，你和你的朋友囘酒店，我则要去朋友的家中暂住一晚，第二天飞囘加州。 我还记得，那天你围了红色的围巾，穿了黑色的大衣。你一直盯者我看，在周围朋友的沸腾中，你直直的走了过来，拉起了我的手，放在了你的胸口，然後用大衣轻轻的裹住了我，你什麽都不说，就只是这样的拥者我，那一瞬间，我突然好像抱住你与你缠绵。 你最终还是要走了，放开了我，吻了我的额头，离开。 我一直得站在原地，看者你上了车，发动了车子， 你纯净的眼睛，慢慢的淡出我的视线，最终消失不见。 回到加州，我依然平静的每天上课，下课，跑步，游泳，若无其事的做者以前一贯作的事情，内心的我却常常因为思念而失控，晚上得彻夜不眠，只是为了看到那个熟悉的号码，拿起电话的手隐隐颤抖，最终在电话中哑然. 从那时我不得不承认，你早已经占据了我的全部，而我也早就爱上了你。 後来，你终于说服了家人，成为了医生， 我也最终停止了加州的学业，来到了汉城 在後来，我们又有了很多的後来。 那一场分离，还有你那时的吻却这样的烙在了我的回忆裏。 就如你烙入我的身体一般 任怎样的岁月蹉跎，也不会淡化。 感谢这个城市遍是樱花，感谢这个城市有你。

似水年华 在这个明媚的春天的早上，我就这样的接到了他的电话。很久了，没有这样的跟他说话，真得很久了。只知道他依然很忙，只知道他还是泡面加蛋，只知道他的感情依然空白。 我静静地聼他说话，好像回到很久以前的日子，香草的雪欺淩，台北的清晨，还有那悠扬的钢琴声，一直落在我的记忆深处，像一场古老的电影，总是在瞬间跳出来，然後自己慢慢的回放。 他说，最近好吗？ 他说，我最近有点累，工作太忙了。 他说，纽约还是很冷，一点都没有办法感觉到春天的气息 他说，从来都没有想到一年后的我们会像魔术般的改变 他说，其实一年很短。 他说，其实一年也很长。 我的记忆已经尘封了许久许久了，就在这样的一个早晨，又被他一一的打开了，那撕扯得疼痛还是可以将我掩埋，我就这样的跟著哪个我爱得他，傻傻的等他的电话，我就这样聼他告诉我，我们不可能，不会发生的事情，怎麽都不会发生，我就这样的淡然的听者她对我说的每一句话，我就这样的在一瞬间，选择了离开。 这个春天的早上，接到了他的电话，却让我想到另一个任。 那一段刻骨铭心的爱恋，就在那一天，被我悄悄的收进了回忆裏。 黯然神伤，所有的一切都碎了。 今天，什麽都飞了出来，都打开了。 我告诉他，也许这就是成长，成熟 我告诉他，其实我一直都没有办法忘记过去 我告诉他，汉城的春天已经来了 我告诉他，我现在生活得很好 我告诉他，有的时候，人常常就会魔术般的改变 我告诉他，其实我也是后知后觉 然後，我说，安好，再见。 我曾经这样被他安慰，也曾经这样的安慰他的过去， 囚禁他的过去，也囚禁者我 我突然泪如泉涌，有些东西的确的没有办法再回来了。 不知道什麽时候丢的，也就知道什麽时候可以找回 只记得当时是这样，慢慢的也就是这样了 三月的汉城，樱花纷飞，眼泪最终还是一滴滴的落了下来。

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è¿·è·¯

      è¿™ä¸ªå‘¨æœ«ï¼Œåˆè¿·è·¯äº†ï¼Œåœ¨é•¿æ²™åŸŽé‡ŒN多条不知名的旧巷中慢吞吞的游荡。

      无论在哪个城市，我总是以迷路为认识它的开端，并且以穿插其中的无数次迷路累积成认识的全部过程。不断不断的在陌生的地段穿梭，固执的一直向前走，直到确信已经把自己弄丢了才肯罢休。我的面孔和情绪统统遗失在一些没有名字的建筑和人群中，竟然逐渐养成边迷路边发呆边傻笑的恶习，其结果是越走越偏颇......

      旧巷，窄窄的街面，刺眼的阳光透过树梢洒向污迹斑驳的墙面，在光和影的交叠中似乎暗藏着无数惹人遐想的故事。时间与空间一旦错开，所有的画面都可以扭曲复杂并且饱含深情。也许，我其实是嗜好迷路的。或者，我不过是迷路过多，只好将其认同为嗜好之一？

      路边有卖报纸的老头，喋喋不休的彰显着老长沙的音调，却以犯傻的表情回应我“请问这是哪里”的提问。以至于他的回答竟是，“这是长沙”。所以，轮到我犯傻......在太阳落山前，不得已借助名义上被禁的摩的。于是，这两个轮子的工具扯着我，在目测仿佛无限远的前方飞驰。绵延的路旁波光粼粼的池塘，像豆腐块一样安静的躺在路边，夕阳的余辉映照着它们和我，不知该以红彤彤还是金灿灿为背景。在大朵大朵的云层之下，我继续傻笑。生平第一次对摩的这玩意有了一丝好感......感谢社会主义现代化建设......

Long time since i updated here... shall continue to post articles over here if i have time. =)

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è¿·è·¯

幸福总是在我这里迷路
我不知道未来该往哪里去
你走开说祝你幸福
可是我却不知道该如何幸福

打开爱情的地图
到处都是迷人的景色
可是它们都不在我身边停驻
只有自己在荒芜的沙漠上独舞

我的爱情是一条没有退路的旅途
偶尔阳光灿烂转眼就乌云密布
我不知道究竟犯了什么错误
或者是我纯真到糊涂

前面到底是什么样的路途
我装作不在乎也无法在乎
是不是我是那旧了的幕布
你不爱了就应该潇洒的落幕

街角的咖啡店转弯处
是我一个人一杯茶的独处
人散了灯灭了心冷了
只剩我一个人的孤独

幸福总是在我这里迷路
我不知道未来该往哪里去
你走开说祝你幸福
可是我却不知道该如何幸福

（你说好会在我孤独的时候陪在我身边，可是在我流泪的时候，你却不见了。）

2006-4-20

转贴： 想念的影子

为什么没有了你在身边  天空总是阴沉沉的呢？  寂寞的我  想找一个影子陪都好难哦 下雨的时候  是被太阳伤害的云在哭泣  还是雨滴离开了云  开始眷恋大地？ 想为自己折一只大风筝  放得很高很高  也许  能看见远方的你。。。  　 äº²çˆ±çš„  晚上睡觉时  不要将窗关得太紧哦  也许  今晚我会让风告诉你  我正在思念你  思念就是一杯浓浓的咖啡  闻着香  品着苦  回味时  却有着那丝丝的甘甜 是不是我的圈子太小  为什么  我走过的地方  都能看见  有你来过的痕迹？ 现在才明白  唯一能在岁月中敲下烙印的  是我脑海中你的影  都说时间能冲洗心的伤痕  那一分钟的伤  需要多久冲洗掉呢？  １天还是１年  好长好长的伤哦  要是有天我老了  那伤痕还在该怎么办？ 爱情  也许就象是2个人在打秋千  永远是一个人在推着  一个人在荡着  当“意外”发生时  一个人伤了  另一个也哭了 一个人的爱情  就象空中的一颗雨滴  明知结局是粉身碎骨  也依然毫无悔意  在撞击着大地的那一刻  溅起的水花  证明它曾经来过 有时在想  离别时  那高举着轻轻的挥手  是否是在着告诉对方  不要因为分离而哭泣？ 哭的时候  看见自己的眼泪  心也会碎  于是  我学会了闭上眼睛  静静的留泪。。