一个小孩子的眼中，世界是美丽的。因为他们看不到黑暗的一面，看不到人生残酷的现实。随着岁月流逝，对这世界了解越深，却越是感慨万分。前一周我一位朋友的弟弟遇车祸而去世了。他才十五岁。突然觉得，死神其实离我们很近，只是你看不见，也假装他不存在。。

刚刚才知道。。我的一位朋友四月初时流产了。。。不知道她的身体状况现在怎么样，但从她的文字。。。她现在病得很重，很重。。。说实在的。我曾未见过她，但听到了这消息之后，心情却很沉重。。。。。以下是她所写的（以往的很多转贴都是她的作品）：

给我的你

午夜时分，辗转难眠。凝视你熟睡的脸庞，在你的额头留下一个吻。离开
已经很久没有这样的失眠了，生活又有些失控了。

我下了床，开了冰箱，拿出了冻得柠檬水，
喝了下去，三月微寒的汉城，这样的冰水让我全身的颤粟。

眼泪就这样的留了下来，没有理由的留了下来。打溼了我白色的蕾丝睡衣，长发淩乱的挡住了我的脸，我突然无可抑制的悲伤

我就这样的失去了你，一个新的生命，在我不经意闲，扼杀了你。
我是多麽的残忍，阻止你来到这个世界上，这个世界上，
大概再也没有我这样残忍的刽子手了吧。

失去你以後，我常常想你的样子，
你会不会拥有你父亲一样，高大挺拔的身材，纯净的眼睛，和幽默敏捷的思维
你会不会拥有你伯父一样温柔体贴的性格，谦虚谨慎的风格和浪漫多情的气质
你会不会拥有你母亲一样甜甜的酒窝，飘逸的卷发，迷糊的性格，却有与你父亲相遇相爱的运气。

亲爱的我的你，你会有这样的一切吗？会吗

可是，现在的我已经永远没有办法看到这些了。

你的到来和离开都是这麽的突然，让我一点准备都没有，
在你离去的时刻，鲜红的血肆意的证明者，亲爱的，我就永远的失去你了。
你还没有看到这个明亮的世界的时候，就这样的离开了。

再见了，我的你，尽管我从来不知道你的样子。
再见了。我的你

6-4-2004

ç—…

我晕倒了，明洞的人潮波涛汹涌，我的视线却渐渐的模糊，最後无法克制的坠入了一片黑暗，事後，我却无法想象当时自己躺在繁华的闹市区的那种坠落。 我的病，最终还是没有瞒得过你，我以为我可以很正常的生活，我以为我可以沿著自己的轨迹，努力的接近幸福，可是，我最终还是没能抵抗过，我的病。 我在医院睁开眼睛的那一霎那，我明白，你知道了一切。 看到你的眼中血丝，没有听到你说半句的话。这样的沉默， 比争吵来得更让我害怕。 你就这样的看者我，那样的眼神太复杂了，以至於我现在想起来都会隐隐的痛，空气凝固了，时间停止了，阳光消失了。 很久很久，你嘶哑者问，现在觉得好一点了吗?你已经睡了快两天了。 我已经泪流满面。我一直不敢正视你的眼睛。 为什麽不告诉我？你每吐出一个字都如此的吃力。 奇怪，爸爸，妈妈哥哥和你的工作夥伴，我好像都看不见了。 硕大的病房中，只有我和你。 对不起，我只是不想让你担心。我只是想正常的生活。我以为没事了，我一直生活得很好，我以为我会一直这样的生活下去。我语无伦次。 你紧紧的拥抱了我，你的拥抱来得如此的汹涌，仿佛要揉碎了我一般。你不说任何的话，只是这样的拥抱我，许久许久都不愿意放开，我知道，你的心裏已经没有底线。 对於我，对於我的病，你都丢弃了底线。 其实，你很清楚，其实你也不知道我还可以再看几场汉城的雪。 我常常说，我的病，是一种残缺。从我孩时心脏的时时绞痛，到学生时代对於有氧运动的无能为力，到初为人妻的颠簸流笠，这样的残缺，从没有离开过我的身体，只是我曾经自以为它离开过而已。 奇怪，遇到你以後，残缺并没有来袭过，我甚至暗自得意地想，也许因为你们至今立场的对抗，残缺自动退出了战局。 我的想法最终还是太天真了。上帝并没有因为我们的爱情而收回他的安排。 医院的心脏科医生极力的劝说我，留院观察，可是你却坚持要带我回家，我对房间的认生你是知道的，没有家中那种气息，我根本无法入眠。 你的好友不再坚持，任由你带者我离开了医院。 回去的路上，你的哥哥充当了司机，而特地从纽约赶来受了一天惊吓的父母，也在午夜时分由管家接了回去，父母总是宽容的。宽容的让我心中常常涌起一种内疚。 你一直紧紧地握住我的手，不是陇陇我的披肩，周围寂静得让人尴尬，你的哥哥努力的把气氛炒热，平日谈笑风生的你，此时却无法开怀。 我知道你是爱我的，我也知道你不仅仅是爱我的，我更知道你现在要开始著手思考很多的问题，而手无寸铁的我，只有自以为是的哀戚，我讨厌自己这种自以为是的哀戚。 这一次回家的路，特别的漫长。好容易的，到了 你的哥哥在离去的时候，拍拍你的肩，血脉相连的无数岁月中，你们的默契早已渗透在彼此的每一个细胞中。哥哥用眼神示意我改天的探望，这一刻，我知道，我们只是朋友。 两天的时间，漫长的如一个世纪一般，推开家中房门的时候，已经恍如隔世。 你煮了牛奶，瞬间，浓浓的奶香溢满了我全身所有的毛孔。 你换了睡衣，坐在我的身边，前一段时间去澳门把东西寄了吗， 你绝口不提我的残缺。 嗯，我一直反应不过来，应者，还没有，留在那边的工作室了， 一段日子以後就会寄出去的，希望那个女生可以惊喜一些， 突然觉得亏欠每一个人，爸爸，妈妈， 哥哥你和我那一群素未谋面的挚友，我常常莫名的想要去做一种补偿。 我是不是将要不就与人世？是不是人在离开的时候， 总是会觉得亏欠所有的人。我想 他是你很好一个朋友吗？你问 嗯，是的，其实我们一群人都认识，常常的在一起聊天， 但是彼此完全没有见过面，很奇怪吧。我笑。 人生的相遇本来就是无法预知道的。他们都在中国吗？ 嗯，都在中国的很多地方，你知道中国很大，很多的人， 我自豪地向你说起我的朋友，我的国家。 你知道吗？最近我总是想念我曾经遇到的每一个人，月月，elaine,娜娜，理想，釺羽，小小，，儸依,wolf，还有从学生时代就一直照顾我的学长和他的朋友，还有我初到台北认识的姐妹淘，还有我远赴洛杉矶求学以後认识得cathy,kent Maggie,rita.就是那个瘦瘦小小的香港女生笑起来有两个酒窝的，你知道的。我油然的兴奋起来，还有那个脾气很臭一直帮我的那个白白的台湾女生。还有…..还有，我不可抑制的泪流满面，原来这个世界让我牵挂的人，如此之多。那时对死亡一种本能的恐惧。 我第一次在你的面前，如此的崩溃 S tephanie,，看者我，聼我说，你大喊，你已经很久没有这样唤我。你不会有事的。绝对不会。我不允许这样的事情发生。决不。 你的体温，渐渐的安抚了颤抖地我。 我绝望的呻吟，我很抱歉，我依然还是会想到Alec， 这一生都不会忘记，尽管我已经对他不再有任何的感情和思想。 ä»– 在我的身体没有烙印，可是我的灵魂深处，却为她安置了一个小小的角落。 那是我的曾经，我曾经那麽执著的曾经。不可磨灭。 我不知道自己在什麽时候睡了过去。我把我的灵魂给你， 可是，有一种叫回忆的只能留给他。我恍然。

樱花 又是汉城一年最好的樱花时节。 整日明媚的阳光让我意识到，春天真的来了，街边， 已经开始有年轻的女子穿玲珑的蕾丝衬衣和无边的牛仔长裙， 拎者LV最新款的皮包，出现在一些有昏黄灯光的咖啡馆裏。 巨大的透明的玻璃窗，可以看到一个个高挑的淑女们依窗而思， 实在是汉城一道别致的风景。 我一直以为我的生活永远都不会这样的悠闲。 每天在一片灿烂的阳光中醒来，房间弥漫者熟悉的香草咖啡的味道。 我把身体埋入雪白柔软的被单当中，淡淡的微笑 从来没有这样缓慢的生活过，一个人在午後搭地铁去城市的另一边上课， 写很多的报告，认识很多的新朋友，喝很多的咖啡，很大声的笑。 然後再一个人找一块乾净的草地，写最爱的文字，写你的表情， 我最想记住的表情。 黄昏的时候，在超级市场买你最喜欢的香草和有机蔬菜， 还有晚上要做的粟米浓汤，逛简单的家具店， 跟街边的小丑跳一段舞得来一支可爱的气球。 看甜蜜的情侣在汽车站牌下缠绵。最後在黑色快要降临的时候回到家中， 准备晚餐，等待者你得回来。 没有在美国为了生存的艰辛，没有在台北为了情感的纠缠，没有在香港为了名利的追逐，这一刻我只为了你，为了你，好好的照顾自己。 我感谢你给了我如此闲适丰厚的生活。让我找回我自己。 突然想起了那一年的秋天，在纽约。我们跟一帮朋友在一起吃饭， 那是一个很特别的晚餐，晚餐结束后的第二天清晨， 你就要飞囘伦敦结束即将毕业的课程，然後回到汉城开始工作， 而我却要留在加州继续学业，那时的我们虽然看不到未来， 却是我们相爱后的第一次长期的分离。 与你相爱的日子裏，你总是来回于伦敦和加州之间，机场的拥抱和吻别构成了我们那时生活的全部。我们都这样的沉溺在爱情裏，像溺水的人儿一般，不愿意放开彼此。 那一年的秋天，纽约冷得很早，我们穿者厚重的大衣和长靴在那闲法国餐厅门口告别，你和你的朋友囘酒店，我则要去朋友的家中暂住一晚，第二天飞囘加州。 我还记得，那天你围了红色的围巾，穿了黑色的大衣。你一直盯者我看，在周围朋友的沸腾中，你直直的走了过来，拉起了我的手，放在了你的胸口，然後用大衣轻轻的裹住了我，你什麽都不说，就只是这样的拥者我，那一瞬间，我突然好像抱住你与你缠绵。 你最终还是要走了，放开了我，吻了我的额头，离开。 我一直得站在原地，看者你上了车，发动了车子， 你纯净的眼睛，慢慢的淡出我的视线，最终消失不见。 回到加州，我依然平静的每天上课，下课，跑步，游泳，若无其事的做者以前一贯作的事情，内心的我却常常因为思念而失控，晚上得彻夜不眠，只是为了看到那个熟悉的号码，拿起电话的手隐隐颤抖，最终在电话中哑然. 从那时我不得不承认，你早已经占据了我的全部，而我也早就爱上了你。 後来，你终于说服了家人，成为了医生， 我也最终停止了加州的学业，来到了汉城 在後来，我们又有了很多的後来。 那一场分离，还有你那时的吻却这样的烙在了我的回忆裏。 就如你烙入我的身体一般 任怎样的岁月蹉跎，也不会淡化。 感谢这个城市遍是樱花，感谢这个城市有你。

似水年华 在这个明媚的春天的早上，我就这样的接到了他的电话。很久了，没有这样的跟他说话，真得很久了。只知道他依然很忙，只知道他还是泡面加蛋，只知道他的感情依然空白。 我静静地聼他说话，好像回到很久以前的日子，香草的雪欺淩，台北的清晨，还有那悠扬的钢琴声，一直落在我的记忆深处，像一场古老的电影，总是在瞬间跳出来，然後自己慢慢的回放。 他说，最近好吗？ 他说，我最近有点累，工作太忙了。 他说，纽约还是很冷，一点都没有办法感觉到春天的气息 他说，从来都没有想到一年后的我们会像魔术般的改变 他说，其实一年很短。 他说，其实一年也很长。 我的记忆已经尘封了许久许久了，就在这样的一个早晨，又被他一一的打开了，那撕扯得疼痛还是可以将我掩埋，我就这样的跟著哪个我爱得他，傻傻的等他的电话，我就这样聼他告诉我，我们不可能，不会发生的事情，怎麽都不会发生，我就这样的淡然的听者她对我说的每一句话，我就这样的在一瞬间，选择了离开。 这个春天的早上，接到了他的电话，却让我想到另一个任。 那一段刻骨铭心的爱恋，就在那一天，被我悄悄的收进了回忆裏。 黯然神伤，所有的一切都碎了。 今天，什麽都飞了出来，都打开了。 我告诉他，也许这就是成长，成熟 我告诉他，其实我一直都没有办法忘记过去 我告诉他，汉城的春天已经来了 我告诉他，我现在生活得很好 我告诉他，有的时候，人常常就会魔术般的改变 我告诉他，其实我也是后知后觉 然後，我说，安好，再见。 我曾经这样被他安慰，也曾经这样的安慰他的过去， 囚禁他的过去，也囚禁者我 我突然泪如泉涌，有些东西的确的没有办法再回来了。 不知道什麽时候丢的，也就知道什麽时候可以找回 只记得当时是这样，慢慢的也就是这样了 三月的汉城，樱花纷飞，眼泪最终还是一滴滴的落了下来。